Welkom!
Hoi allemaal.

Deze site is afgesloten, ik zal hier niet meer te vinden zijn maar iedereen is van harte welkom op mijn andere web-log!

Ik wil iedereen wel eventjes heeeeeel erg bedanken voor alle reacties die ik op m’n web-log gekregen heb en op berichtjes als ik het even moeilijk had. Ik heb er veel aan gehad, zekerweten maar er zijn ook nog andere dingen in het leven dan automutilatie. Ik ben er teveel mee bezig, 24 uur per dag dus vandaar een web-log met nog veel meer dingen erbij. Ik heb hier echt heel veel aan gehad…

Voor automutilatie kan je terecht op www.automutilatie-site.nl, mijn site over automutilatie

Hallo allemaal!
Ik heb al weer een tijdje niet geschreven, best wel slordig van mij!
maar ik heb gewoon niet zo veel te vertellen en niet zoveel tijd om te schrijven.
Het gaat redelijk de goede kant op met mij, nee, ik heb niet volgehouden vanaf die 9 dagen, dat is me niet gelukt, maar het gaat best goed eigenlijk!:D
Ik ben lekker druk geweest, ook met school, maar heb weer gevangen op turnen en dat is heerlijk, heb concert gehad, naar de studiebeurs geweest met school, gevollyebalt, naja, lekker druk dus dus weinig tijd om na te denken!
M’n therapie kon ik deze week niet heen vanwege de studiebeurs maar het geeft niet, ik kan wel zonder hoor!
mag alleen niet stoppen van m’n ouders!
Ik blijf maar even kijken hoe het gaat, ik hoop dat het zo blijft!
Kus!!

Hoihoi!
Ik zal oko maar weer eens een logje hier achter laten, beetje samenvatting van de afgelope tijd.
Ik volg nog braaf mn therapie maar heb wel eerlijk tegen die vrouw gezegd dat ik er zo m’n twijfels over heb of het wel werkt. Ik praat al ontzettend lang met mensen, en uiteindelijk ben ik er nog niets mee op geschoten, dat heb ik haar gezegd en we ahdden het erover en het kwam er op neer dat ik als ik het nodig heb niemand heb om mee te praten, en als ik moet praten ik het niet nodig heb. We hadden niet zoveel tijd meer dus denk dat ze er aanstaande vrijdag wel op door zal gaan.
Ik ben benieuwd..

Verder heb ik 9 januari voor het laatst gesneden, dat is dus 9 dagen geleden en ja, ik zal je eeerlijk zeggen dat ik er trots op ben
Ik heb momenten heel erg drang gehad, maar telkens kwam er een leuk programma op tv savonds laat waardoor ik in bed tv ging kijken en ik het snijden vergat.
ja, het klinkt wel een beetje vaag dat zoiets mij tegen kan houden, maar ik moet die tijd zien te overbruggen door afleiding en die kan ik vaak niet krijgen. Maar gelukkig de laatste tijd wel.
De eerste dagen speelde vooral mee dat ‘m’n arm zo kapot was dat ie gewoon onbruikbaar was, maar nu issie aardig genezen en zie nu pas goed hoe lelijk het eigenlijk is en dat ik er best wel heel veel problemen mee ga krijgen later maarja, eigen schuld..

Ik ga proberen vol te houden, dit is een lekkere start!:D
Het gaat de laatste tijd ook echt lekker, voel me vaak goed, heb lol enzo, alleen momenten waarop het neit zo lekker gaat!

En nog iets super leuks: ik ga naar een concert van Asrai, en ik vind dat zo mooi en zo leuk en ben er helemaal blij mee:D:D:D

Waar een mens al niet gelukkig van kan worden
en ik ben vandaag ook nog eens vrij:D
Nou dat was het:D:D

En heel veel liefs van een hele vrolijke mij!

Dit heb ik geschreven na aanleiding van een aantal berichten op mijn forum over een eetstoornis. Ik had het erg moeilijk om daarop te reageren en heb het toen in 1x uitgelegd.

maargoed, ik had gezegd dat ik in m’n dagboekje zou plaatsen. Niet op m’n hart op dit moment te luchten, maar om iets uit te leggen, namelijk: ik vind het nog steeds heel moeilijk om op dagboekberichtjes te reageren die over eetstoornissen gaan.

Ik heb zelf een eetstoornis gehad, zoals de meeste hier wel weten. Daar schaam ik me ook niet voor en praat ik openlijk over.
Het begon in de eerste klas. Ik stopte met snoepen… stopte halverwege eerste stopte ik met smiddags eten… 2de klas begon ik met kotsen en die klas ook met laxeermiddel en weet ik veel wat. Naja, in kort samengevat dus. hoe het komt? ik denk turnen, ik heb 9 jaar redleijk hoog niveau geturnt.

Ik zat in de derde en ging met een meisej van turnen winkelen. Van haar hoorde ik dat ze met eten zat te klieren en steesd meer afviel. Op dat moment had ze al ondergewicht. Een paar maanden later werd ze opgenomen met een veel te laag aantal hartslagen (30 per minuut), onderkoeling en zwaar ondergewicht (33 kg , met een lengte van 1.60). Ik voelde me zelf onzettend schuldig, vreselijk zelfs… ik heb 3 dagen lang gehuild.. ik wist het en heb nooit wat tegen haar ouders vertelt en had haar niet kunnen helpen. Ik mailde met haar maar het hielp gewoon niet. Ik voelde me er zo verschikkelijk rot om. De turnles dat ik het hoorde heb ik ook 2 uur lang met m’n trainster gepraat. Over mij, daarover, alles.. Het doet mij nog steeds pijn, want MIJN VRIENDIN WAS BIJNA DOOD DOOR EEN EETSTOORNIS!! Op een gegeven moment woog ze nog maar 28 kg.

op dit moment zit ik nog steeds met eten. Ik ben een tijd pro-anorectissch geweest, dat ik er bewust voor koos en zelfs anorexia promote. Ik ben diep gezakt, heel diep en ik weet hoe moeilijk het is en hoeveel het kapot kan maken.

door mijn eetstoornis moest ik minder trainen met turnen, ik kon gewoon niet meer turnen, ik had geen energie. Ik vergeef dit mezelf nooit meer. toen ik het van turnen hoord dat ik minder moest trainen heb ik overdosis genomen, ik wilde dood. Het was alles waarvoor ik nog leefde en nu, iets meer dan een jaar geledne haat ik mijzelf er nog om en zit ik hier achter de computer nog steeds te huilen als ik dit vertel..

Ik ben gaan snijden doordat ik depressief werd door mn eetstoornis…
ik ben m’n vriendin bijna verloren aan een eetstoornis
ik ben turnen kwijtgeraakt door m’n eestoornis
en nu nog steeds niet volledig genezen.

Ik wil mensen waarschuwen maar ik kan het gewoon niet, ik kan het niet aan als ik merk dat mensen doorgaan, toch dorolijknen ondanks m’n waarschuweingne, moet iedereen eerst zelf de gevolgen voelen voordat mensen het willen beseffen??

ja, ikz it hier huilend achter de computer, dit valt me echt ontzettend zwaar….

Het spijt me, misschien had ik het eerde rmoeten vertellen.. ik weet niet of ik voorlopig op zulk soort berichten dus zal reageren
sorry

Ik zal maar weer eens een nieuwe log schrijven al heb ik niets bijzonders te vertellen.
Ik lijn nog niet, maandag zal het er om hangen of ik kan beginnen of niet… als het niet lukt blijf ik dus gezond doorgaan, als het maandag wel lukt weet ik zeker dat het weer de ana richting op gaat.

Ik ben het wel allemaal zat, ik wil niet meer lijnen, ik wil niet meer automutileren, ik wordt er scheitziek van, ik heb er een hekel aan, het maakt mij alleen maar ongelukkig en tóch doe ik het, eigenlijk best wel zwaar onlogisch! Ik wil echt stoppen, het helpt neits, het maakt niet gelukkig, maakt mij alleen maar stuk enzo, maar ik kan het gewoon nog niet! Ik volg braaf m’n therapie en hoop dat dat wat zal helpen maar tot nu toe merk ik het nog niet echt maar ben pas 4 keer geweest.

Waarom ben ik ooit in vresenaam begonnen, als ik had geweten hoe ongelukkig ik er van werd was ik echt nooit begonnen ik wil het niet meer, ik wil stoppen!
Ik begin me ook steeds te realiseren dat ik in de zomer geowon een probleem krijg en zoweizo al problemen krijg er mee… Dan moet ik volloeyballen en is het al moeilijk, dan moet ik schoenen aantrekken en ist zefls al vervelend in verband met m’n benen enzo! het is gwoon KUT! sorry dat ik dat zo zeg, maar het is nog zacht uitgedrukt..
pff wordt der soms echt zat van hoor… het moet gwoon een keer afgelopen zijn… mgoed.
Het komt wel:) meot er nog even doorheen, ooit kan ik zeggen: ik heb gevochten, heb gedaan wat ik moet doen en ben gelukkig geworden. Ik denk dat k hier wel van zal leren en me voor verdere fouten zal behoeden (klinkt deftig:P).. ik leer er vast wel wat van…. dan is het nog niet helemaal voor niets natuurlijk..

Naja, dat was het wel weer denk ik!
fijn weekend allemaal en maandag moet ik weer naar school pff, vakantie beviel me net zo goed:D

kusss

En het is al weer 2005…, niet dat het opzich veel verschil maakt want we zijn gewoon weer een dagje verder…
Gisteren heb ik een leuke avond gehad, alleen toch vind ik het moeilijk. Iedereen wenst je een gelukkig nieuwjaar en ik hoop ook op een gelukkig nieuwjaar maar toch zegt er iets diep binnenin mij: nee, dit jaar wordt weer klote, net als de vorige jaren. Toen het 2002 werd was het: gelukkig nieuwjaar.. toen het 2003 werd weer en 2004 hetzelfde liedje, maar ik kan niet tevreden terugkijken.
Wat heb ik nou in al die jaren bereikt? Niets.. Het enige dat ik bereikt heb is dat ik wel besef dat het oooit weer goed gaat komen, maar uiteindelijk is de situatie wel verslechterd. Ik heb dingen geleerd, ja, dat is goed want als ik het over mocht doen had ik het zeker anders gedaan, maar toch is het moeilijk om steeds weer te horen dat mensen gelukkig nieuwjaar zeggen terwijl het voor mij toch moeilijk is om naar de toekomst te kijken.
Ik wil een gelukkig 2005, minder zorgen, minder negatieve dingen, positiever tegen dingen aan kunnen kijken en het liefste niet meer snijden en mezelf kunnen accepteren zoals ik ben, maar dat is moeilijk en ik heb nog zo’n ontzettende lange weg te gaan.
Soms is dat ontzettend moeilijk om te moeten beseffen, een weg die ik MOET begaan, maar die zwaar is en ik soms niet eens zeker weet of ik het wel wil…

Toch ga ik er dit jaar iets mooiers van proberen te maken als de jaren hiervoor. Maar het is wel een dubbel gevoel
Vanaf maandag wil ik weer gaan lijnen, en nee, niet op de allergezondste manier. Ik heb mezelf verboden over te geven en laxeerpillen te nemen, en ik MOET 2x per dag eten, maar het zal moeilijk worden.
Aan de andere kant wil ik mezelf dus accepteren en daar hoort lijnen natuurlijk niet bij…

Dit jaar begin ik wel met hulp…, terwijl ik dat vorig jaar niet had, dat is weer een pluspunt natuurlijk.

Het is moeilijk, maar ik ga er tegenaan, en niet omdat het nu 2005 is, maar omdat ik gelukkig wil worden…

Fijn weekend verder:)
Liefs…

HOihoi!

Ik wil jullie allemaal even een heel mooi 2005 toewensen.
Voor kerst is het nu al een beetje laat, maar ik hoop dat het gezellig geweest is.!

Ik doe eigenlijk niet echt aan voornemens maar er zijn wel wat dingen die ik graag zou willen dat die dit jaar zouden gebeuren

- stoppen met am, of iniedergeval minder am
- afvallen
- stoppen met nagelbijten
- aardiger doen tegen mensen
- m’n gevoelens beter verstoppen
- niet meer zo snel mensen vertrouwen, maar mensen ook niet meer afstoten
- positiever leren denken
- betere cijfers halen
- beter leren concentreren
- beter met tegenslagen om leren gaan..

Dit zou ik graag willen veranderen en blijft elk jaar weer een doel (of misschien beter gezegd een wens)

Hebben jullie nog goede voornemens??

Liefs

Hallo!!
Ik ben eigenlijk stiekem wel een klein beetje trots!
M’n nieuwe site is online!!

http://www.automutilatie-site.nl

ikb en er blij mee..
tips zijn wel welkom, maar niet op smaak, want smaak verschilt, dus niet iedereen zal het even mooi vinden, maar het gaat voroal op inhoud, fouten of onderwerpen die erbij kunnen!

Verhalen, hoe het voelt en peptalks zijn nog steeds altijd welkom!

liefs ilona